Viser innlegg med etiketten Bilder. Vis alle innlegg
Viser innlegg med etiketten Bilder. Vis alle innlegg

onsdag 2. november 2011

Gråtende zombier og tissevåte vampyrer


Tusen takk til alle dere som har ventet tålmodig og neglbitende på å få vite hva jeg og nabodama foretok oss med gaffa og hodeputer på gjesterommet i forrige uke;  Vi laget selvsagt Halloween-dekorasjoner. Duhhh. Når man har et helt gårdstun å rigge og flere snes unger å skremme livskiten av, er det viktig å tenkte stort.
Vi hadde veldig lyst på noen hydrauliske eller oppblåsbare skumlinger, for eksempel dette nydelige trollet fra Halloween Express. Men selv om det var på salg, manglet vi et par daler.
 Så for å holde en strammere budsjettlinje, raidet vi utkledningskasser, Fretex og garasjer. Vi reivet funnene sammen med gaffa og masseprodusere laif-sais skumlinger som denne lekre damen under mønet.
 Noen gravsteiner og spøkelser kom også på plass. Den skumle bildeeffekten er selvsagt overlagt, og ikke et resultat av at fotografen var så opptatt med heksetjeneste at hun ikke hadde tid til å finne ut av nattfotograferingsfunksjonen på kameraet.
 .. gikk igjen i år ...
 ... og ville hevne seg ved å stæle nybilen.
Her har jeg nettopp rigget ferdig heksegryta med kompressor-luft og er i ferd med å sende mine egne skumlinger på party borti veien, slik at jeg og nabodama får fred og ro til å ligge i bakhold og skremme vannet av alle krapylene i nabolaget. 

Det er nok minst tre unger som har fått varige mén og åtte som kommer til å sikre seg med bleie før de våger seg i nærheten av husene våre neste år. Men gråtende zombier og tissevåte vampyrer er det nabodama som har lyd og levende bilder av. Så inntil hun har kommet seg etter heksingen og ordnet med publiseringsrettigheter og teknisk tilrettelegging, får dere nøye dere med et bilde av gresskaret mitt. Eller et som er nesten likt som det jeg har egenhendig skåret og helt glemt å ta bilde av.


Ett år til neste gang. Bøøøøø!

torsdag 15. september 2011

Gjett bildeteksten

Her kommer en liten quiz i anledning av at høstens fjellhyttesesong åpner i morgen:


Hvilken bildetekst er riktig?
  1. Slik hadde dei det før i tida
  2. Fattig og sykelig gutt tar sin del av arbeidsbyrden i hjemmet etter at dagens rasjon kålsuppe er fortært. (C) Roald Dahl.
  3. "...det vackraste för mej ... "

mandag 1. november 2010

10 trinn til det perfekte Halloween-kaos.

1) PSYKING: Først psyker du deg opp ved å blogge om hvor viktig det er å ta’n helt ut på Halloween, og på en stemningsbølge lar du ungene invitere en haug med hemningsløse kompiser og nusslige venninner.

2) FORBEREDELSER:  Sørg for å være gress(kar)enke hele uka før arrangementet, slik at du ikke rekker å planlegge noe som helst eller kjøpe inn en eneste effekt.

3) JACK O` LANTERNS: Fredag ettermiddag sleper du hjem 16 kilo gresskar på toget, og begynner prosessen. Tøm gresskarene (5 stk er passe) for gøgge. Isskje funker best her. La ungene bestemme et alt for avansert design på gresskarene, og gå til verket. 5-åringer bør velge Kitty og Spiderman-tematikk om de er noenlunde oppdatert. Darth Wader er vanskelig å skjære ut, så ikke oppmuntre til det. Vær oppmerksom på at kombinasjonen rødvin og tapetkniv er litt skummel, men begge deler trengs.

Trinn 3-1: Gresskargøgge.
Trinn 3-2: Spiderman-gresskar, trinn 2

Trinn 3-3: Fire ferdige gresskar. De to minste lar du 5-åringene skjære "selv".
4) INNKJØP:  Husk at det er prinsipielt viktig at det meste av stæsjet og kostymene må være hjemmelaget siden du er så opptatt av å overbevise om at Halloween har en dypere mening enn handelsstandens profitt. Men papptallerkner er litt vanskelig å lage selv, så det er OK å kjøpe.

5) HJEMMELAGD PYNT: Lørdag kveld er det på tide å begynne på den hjemmelagde pynten. Til hjemmelagde spøkelser trenger du en renserihenger, en hvit ballong, et halvt laken, en svart tusj, en lommelykt og en taustump. Denne aktiviteten innebærer ikke bruk av farlige redskaper og er helt OK å kombinere med store mengder rødvin.
Trinn 5: Hjemmelagd spøkelse. Ikke farlig å produsere. 


6)  HJEMMELAGDE KOSTYMER: Over frokost på søndag (selve Halloween) kan du angre på at du ikke sjekka om kostymene fra i fjor var intakte eller trengte modifisering. Når du improviserer epåletter til det sjørøverkapteinspøkelse-kostymet under egg og bacon, skjønner du at du har dratt hjemmelagdkostyme-fetisjen litt langt. Til hjemmelagde sjørøverkapteinspøkelseepåletter trenger du to flekkfjerningssvamper fra Kiwi, et nøste hvitt garn og en tube gammelt lim. For å finne ut hva en epålett er, trenger du en fremmedordbok eller en ektemann med militær bakgrunn. 
Trinn 6: Epålettproduksjon. 
Trinn 6: Hjemmelagde epåletter med eggeflekker. 
 7)  MAT OG DRIKKE: Halloween ettermiddag rigger du for alvor til party mens du bestikker ungene med godteri så de skal gi deg arbeidsro. Det er bare å slenge sammen et fjorten-femten spøkelses-pizzaer, heksebrygg med grønn konditorfarge og gummlslangeisbiter og ei diger gjørmekake. 
Trinn 7-1: Spøkelsespizzaer.

Trinn 7-2: Ferdig gresskarpizza.
Trinn 7-3: Gjørmekake med mark og snegler.

 8) ROADKILL: Gresskar-karen kan du i og for seg gjøre i stand i god tid. Men hvis du i likehet med meg har en husbond som ikke setter pris på å ha en overkjørt skikkelse i gårsdsplassen lenger enn nødvendig, er det greit å ta det i skumringen. I så fall er det lurt å droppe pilsen til pølselunsjen. Det føles IKKE bra å kjøre over en kropp når du har promille, uansett om det bare er snakk om 50 cm kjøring i din egen gårdsplass og kroppen bare inneholder håndklær. Trust me. 

Trinn 8:  Egenhendig overkjørt gresskar-kar i gårdsplassen.

Trinn 8: Gresskar-karen faller ikke i smak blant alle småbarnsforeldre. Men fjortisene digger ham. 


9) LYDEFFEKTER: For å skape ekstra skummel stemning for knaskekneperene finner du en groteske lydeffekter på Spotify og rigger en spilleliste i loop med en høyttaler ut av et vindu. Særlig de store ungene blir imponert over dette. Det er bare en og annen treåring som begynner å grine. Det er ikke nødvendig å oppgradere til Spotify premium eller noe. De evinnelige laksemiddagreklamene mellom låtene på gratisversjonen er skremmende nok i seg selv.
Trinn 9: Spotify: Lyden av øksemord og fiskereklame rett ut i gata. 
10)  GJENNOMFØRING: Til slutt lar du en kontingent 5-7-åringer herje fritt et par timer.  Len deg tilbake og nyt.  La dem ramponere kostymer, gresskar, pynt og nabolag. Send hjem de som ikke hører til, fei restene i en søppelsekk, ta deg et glass og skål for at det er et år til neste gang.

Trinn 10: Hjemmelagd sjørøverkapteinspøkelse med epåletter, ketsjuptrut og crocs. 
Trinn 10: Hjemmelagd prinsessespøkelse med selvlysende parykk på en halv snurr.

Trinn 10: Små partygjester ramponerer nabolaget. 

mandag 11. oktober 2010

Offisielle blogg-fotografer

Søster fotograferer bror som fotograferer
søster etc. Sommer 2010. 

Ungene mine knipser vilt og uhemmet. Både med fanc-iphonen og Nikonen. Og jeg lar dem holde på. Hva som helst for å kjøpe seg noen minutters fred og ro. Til å begynne med var jeg ganske så stolt over at de utviste fotointeresse i såpass ung alder. Selv drømte jeg jo også i barndommen om å bli proff fotograf. Det la riktig nok en demper på ambisjonen at læreren i valgfag fotografi i sjette klasse åpenbart trodde vi småjentene sto i fare for å gå oss vill i mørkerommet og ga oss utallige klamme puff i riktig retning – om enn ikke på riktig kroppsdel.

Men det var i gamledager, den gang jeg var ung og ungdommen visste hva et mørkerom var.  I våre dager er det jo bare å knipse i vei uten kostnad eller konsekvens. Trodde jeg. Konsekvensen av ungenes fotoiver er jo at jeg har en svær sorteringsjobb hver gang jeg laster opp bilder. Nærbilder av kveldsmaten, sofaputene og ripete parkett må skilles fra de lykkelige familiebildene. Til å begynne med sorterte jeg sirlig i kategoriene slettbart, brukbart og offisielt. Gang tre ga jeg opp og dumpet  alt over i mappa ”Erling&Sigrid knipser”.

De fire tusen bildene jeg møysommelig har komponert de siste fem åra gir inntrykk av at livet består av jul, påske og sommerferie, at sola alltid skinner og familieidyllen er ustoppelig. Bildene 5-åringene tar er derimot helt ærlige og usminkede. De tar bilder av det som er viktig for dem, uten tanke på komposisjon, lyssetting  eller fokus. Jeg vurderte en stund å gi dem et stalltips om at det er en fordel å holde kameraet i ro i det man trykker på knappen. Særlig telefonbildene har jo en tendens til å bli noe uskarpe om man knipser samtidig som man tar en rask piruett på hælen for å søke etter neste motiv. Men jeg droppet det. Jeg har jo tross alt kommet i en alder hvor jeg tar meg desidert best ut på grumsete bilder.

Ungenes mappe er i ferd med å bli en skikkelig fotodokumentar av hverdagslivet vårt. Vi har bilder av skittentøyhauger, middagsrester, badeender, favorittbøker og tær. Mye tær.  De foreviger hverandre, meg og omgivelsene akkurat så glamour-løst som det og vi virkelig er. Derfor er de nå utnevnt til offisielle fotografer i den glamourløse bloggen.

En av mine favoritter: Sommerferieminner 2010. Leverposteireklame på hytte-TV. 
Askepott på stranda. Sommerferien 2010.
Turbilde, sånn noenlude i fokus.
"Frukt". Sommeren 2010
Mammas bakside på hyttetur sommeren 2010. 
Solsikker fra egen hage på eget spisebord med egen PC og mammas kaffekopp.