Installasjon av trådløst multimodem

NB! Dersom din husholdning, i likhet med de fleste andre, er utstyrt med en mann med it-jobb, it-hobby eller it-interesse skal du ikke bruke denne installasjonsmanualen, men gå å lage middag mens gubben kobler. Følg punktene under kun hvis du er teknisk leder i hjemmet meget mot din vilje og uten tilstrekkelig kompetanse.

Forberedelser
Gi etter for femåringens mas om større båndbredde. Avstå gjerne fra fiber hvis du av uklare grunner har bestemt deg for at du ikke liker kabel-tv-fiber-folka. Gå inn på telenor.no og sjekk hvor mye trøkk du kan få. Bestill. Det er så lett at selv mor får det til. Hent det nye gratis-multimodemet ditt på Kiwi en dag du trenger melk. Stikk til fjells noen dager.

Viktig informasjon
Vær oppmerksom på at du må ha teknisk mellomfag for å forstå av bekreftelsen du får tilsendt at den oppgraderte linja ikke virker med det gamle modemet og at du derfor plutselig er uten internett i hjemmet en dag du for eksempel kommer fra fjellet med bloggabstinenser.

Forsøk å finne ut hvilke kabler som hører til varmestyring, alarm, it, telefoni, brødrister og skotørker.

Teknisk rom

1. Plukk fram en PC eller Mac. Finn frem til ”teknisk rom” i huset ditt. Rydd gjerne unna de mest illeluktende gummistøvlene og den farligst sagen før du rigger deg til.
2. Studer koblingopplegget i teknisk rom nøye. Forsøk å finne ut hvilke kabler som hører til varmestyring, alarm, it, telefoni, brødrister og skotørker.
3. Pakk opp pakka med modem og åtte ledninger og koblingsdubbeditter.

Bann så stygt og lenge at gemalen begynner å rydde på kjøkkenet.

Rødvin er nødvendig ekstrautstyr, men medfølger ikke fra leverandøren.

Installasjon
Sett inn medfølgende CD-rom og følg bruksanvisningen trinn for trinn. Slutt å følge instruksjonene trinn for trinn når du kommer til trinn to og etter hvert skjønner at du ikke ser den lysende lampa du visstnok skal se fordi det ikke sto noe i trinn én om å koble strøm til modemet.

Bann så stygt og lenge at gemalen kommer ilende med et glass rødvin. Ta en stor slurk.

"NB! Vent med å koble til ETTER at du har satt inn cd-en. Der finner du alt du trenger, og du bilr trinnvist vist hvordan du skal koble og installere." Særlig.

Koble til strømmen. Prøv igjen. Konkludér med at at CD-rombrukanvisningstralet er ubrukerlig. Ta deg en slurk rødvin til. Forsøk å forstå deg på den gammeldagse skjematuren i den lille brosjyra som ligger vedlagt CD-en. Ta en slurk rødvin til. Pælm alt som heter bruksanvisning så langt du klarer. Koble inn din logiske sans før du kobler noe annet. Røsk og riv og skru av og på og drit i at du ikke egentlig skjønner hva du driver med.

Bann så stygt at mann og barn rømmer huset. Forbann din skjebne. Gled deg til guttungen blir åtte og overtar som jobben som teknisk leder i hjemmet. Ta deg en slurk rødvin til.

Prøv alle mulige og umulige koblingsvarianter etter eliminasjons- eller innfallsmetoden. Stopp jevnlig for å søke etter nye trådløse nettverk. Når det dukker opp ett du ikke har sett før, betyr det at du har slumpet til å koble riktig.

Tøm vinglasset og blogg i vei.